Давно так не смеялась. Почитала и пошлые смешные и эротические анекдоты. Особенно понравились приколы про любовника и любовницу, мужа и жену
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
***
Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет.
— Группа изнасилованных, встаньте.
***
Пошлые анекдоты приколы про девочек
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
***
Пошлые анекдоты приколы про официанта
— ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦО!!!
— Жарить, варить, почесать?!!!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
***
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.
***
— Внучек, на-ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
***
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
***
Жена ругается с мужем:
— Если бы у твоего мотоцикла было бы ещё два колеса, то у нас бы была машина!
— Если бы у тебя было бы ещё два соска, то ты бы была коровой!
— А если бы у тебя был член хоть немного длиннее, я бы не бегала к соседу!
***
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
***
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
***
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
***
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.
***
Пьяные археологи докапываются до прохожих
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется? а взрослых: куда все девается?